有一种苦,是「你觉得」他很苦:如果无法改变家人,就尊重他所需

作者:吴姵莹Chloe Wu(谘商心理师)

你说你很捨不得他生命中的苦。
你无法放心他现在的生活模式,你不懂他为什幺要这样折腾自己。
在你眼中的他,身上总环绕着一抹黯淡的孤寂,他若有所思地在客厅里看着报纸,偶尔你看见他开着电视,但心思也不知道神游到哪去。
你很为他感觉惆怅。

你心疼他单调孤单的生活,你担他在继续这样的生活,会继续孤单下去,你不断提醒他你愿意陪着他出去走走,你总是邀约他一起行动,你总是鼓励他去与朋友见面、出游,但他总是不以为然,总是用各种理由推托,或者你感觉他其实有些勉强。

你很为他感觉忧虑。

你多麽渴望他可以尽兴地与你一同聊天、欢笑,你多麽期待他可以是你一通电话过去,就可以与你谈心的对象,他可以跟你分享生活,即便是你已经知道的单调贫乏,而你可以与他分享生活,让你可以感觉你们像电视上演的深情父女的模样。

可惜他不是。

你和他的对话总是停留在日常琐碎的对话里,你一直觉得他听不懂你,或者仍旧担心昂贵的电话费而不愿佔线太久,你觉得他一辈子都再谨慎与拘束的环境下生活着,即便你眼睁睁地看着他辛苦大半辈子,却一直都无法享受,仍旧活在贫困的不安中。你为他感觉心酸,却也为自己感觉难过。

是时代、是世代,是层层的生活历史,阻隔着你们。

你越来越感觉无助,为什幺你尝试这幺久却怎幺也推不动他。
你越来越感觉愤怒,气自己无能为力,也气他冥顽不灵。
你越来越觉得挫败,好像你没有尽到女儿该让父母快乐的责任。
你越来越感觉痛苦,因为你同时得不到你想要的关爱。

你不相信,人不该是趋乐避苦吗?为什幺会有人愿意待在这孤单寂寥的生活中,不愿让生活有更多的可能?你不懂在他日复一日的生活里,究竟是什幺绊着他让他不愿走出自己的框框,你归纳了一个结论,一定是自己做得还不够了,否则他怎幺可能会不愿意改变。

所以即使你不断在关係里跌跤,你也不断努力去改变家人的思维。
因为你是为他好!

亲爱的,他真的苦吗?他真的如你所说的寂寞吗?

你对他的那份操心与不捨,是真实困扰你的,你相信有一种生活的方式,是比较快乐、比较有趣、比较丰富、比较正向的,因此你不断散播你所认为「好的生活」给你亲爱的家人,试图去改变他们的思维和观念,以及生活模式。你看着他身上的衣服又老又旧又鬆,却发现前些日子你买回去的衣服至今仍未拆封,你看着他总是节俭的饮食,却发现年节送的营养补品已经悄悄过期。

你纳闷着你的关心和爱,他是否愿意接受?他是否有看见?

其实,这代间的隔阂与沟通的落差,也有不同安全感的需求。他需要一种安定与安稳,这可能来自变动不大的生活,干扰不多的环境,一种可以清楚掌握现在与未来的生活方式,一种接下来几年生活日复一日里,有熟悉与under control(在控制内)的感受,任何一分的调整与改变,都带来生活与情绪上的不安全感,他熟悉的生活步调节奏一旦乱了,会带来焦虑与挫败,也会带来自我否定的恐慌,那种我怎幺这个年纪还需要担心这些事、还做不好这些事的糟糕感受。

这不只是纯然地念旧、守旧、固执而已,这也是他们对自身安全感的需求,而即使生长在同一个家庭中,因为不同的个体和天性,为家人担忧的你们都需要练习去理解。

有一种苦,是「你觉得」他很苦:如果无法改变家人,就尊重他所需

亲爱的,真正的为他好,是接纳他如其所是的模样,去尊重他最需要的生活模式,去看见你与他对安全感不同的需求,去放开你对他的担忧与期待,也去尊重他在这幺多选择里,选了你觉得「苦」的生活。你可以不捨、难过和无奈,而你需要练习清明地看见他正在为每一天的生活做出他感觉安全的选择。而你才能好好地回到你自己的生活里,不会一直受到家人的情绪牵绊,而害怕过你觉得「乐」的生活。

如果你一时不知道怎幺做,可以练习在心里去说些话,照顾你自己的感受,协助你慢慢去画开心里感受的界限,而有一天你可以慢慢将你与家人的感受釐清后(他的苦?还是你觉得他苦?),付诸行动。

自我照顾练习语:

我尊重你的生命与你需要的生活模式,我尊重你的选择与决定,我知道那是你觉得安全的生活,只有当你愿意的时候我才能真的帮助到你,去过我们共同认为「好」的生活。我知道我会为你感觉难过与不捨,这是我自己的事情,而我也允许我身上对你有这样的感觉,仍然尊重且不干涉你的选择。因为爱是一种尊重彼此与如实接纳,而我也愿意如实地感受我身上的情绪。我会练习用你想要的方式爱你、尊重你。

亲爱的,放开对家人期待的过程并不容易,因为你会恐惧你可能永远得不到你最渴望的关爱方式,但你也用现有的方式争取很多年了,不是吗?练习用新的方式去对待,也许这个放开,可以让你获得更多。


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